Моя радость при виде рекламы безгранична

Как-то собрался я выбрать себе приставку для цифрового телевидения. Почитал интернет, узнал много нового, отправился в магазин, купил. Через пару недель она забарахлила, пришлось вернуть назад, обменяли. Новая работает хорошо, вот уже два месяца наслаждаюсь. А вот рекламу “лучших приставок для приема Т2” назойливый Гугл до сиз пор тулит на просматриваемые мной страницы.

Но вот на кой мне ваш зеркало-регистратор, если мне даже автомобиль не нужен триста лет, да еще с покупкой в Москве – загадка.

Ну ладно, это “Одноглазники” при выходе клиента обижаются, они неадекватные, так что еще спасибо, что на прощание тоскливо вопрошают “Що, вже йдете? А чого так швидко??” и напоследок неловко заманивают потратить денежки на всякую ихнюю фигню, а не шипят злобно “Ага, бандера, уходишь? Ну ничо, мы тебя уже запомнили!”. А вот с каких мухоморов мне периодически подсовывается такое:

– понять трудно. Хотя спасибо, что не лаборатория для производства N-метил-альфаметилфенилэтиламина. Еще очень часто предлагают купить парники. Почему именно их – непонятно. Наверно там какой-то скрытый смысл и на самом деле имеется в виду нечто иное. Хотя я однажды случайно ткнул – ничего особенного, длиннющее ярко расцвеченное картинками орущее рекламное говно. Но, может я чего недосмотрел, не уверен, подробно не вникал.

А вот тут прекрасно почти всё. И магазин с названием, напоминающим не то Марлен Дитрих, не то Лили Марлен, и бесспорно низкие цены (ага, а я только собрался было поспорить), и экстравагантное название товара… Экстравагантное – потому что (ну, по крайней мере у меня) сочетание “французская женщина” + “минимойка” диким фонтанирующим фейерверком поднимает в памяти анекдот про очень стеснительную женщину, покупающую в аптеке спринцовку. Ну, где одна продавщица кричит другой, якобы на немецком: Sara! Gib mir zwei piZTaM0jkez!

А если без шуток, то без рекламы в интернете никак. Потому что или кто-то платит за рекламу, или ты платишь за качественный контент. Так что я лично давно научился рекламу не замечать. Ну разве что когда уже совсем нагло в морду суют – раздражаюсь. И что существенно, чаще всего полезной инфы на таких помойках – с гулькин нос, так что главное – запомнить места, где тебя накормили отвратительными помоями, прежде чем подать горошинку вкусности, что и есть самое трудное.